無責任賤長的裏分社

 

杏仁核掌管情緒。

海馬迴掌管記憶。

前額葉掌管理性。

 

 

簡單說，人類的腦有理性、記憶與情緒這三大部分。(可能有誤，畢竟我不是腦科醫生)

 

比如理智強的人代表他的前額葉比較發達，而情緒化的人代表他的杏仁核比較發達。

 

我聽說前額葉是只有高等動物比如人類才比較發達，動物的話則是杏仁核比較發達。

 

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然後，人在遇到危機或壓力的反應大致上有三種....攻擊，逃避，呆滯。

 

比如某天我們走在路上，突然有個醉漢或者神經病，衝到你面前大罵髒話，同時惡狠狠的揮拳想要揍你....基本上你當下只有幾種反應，比如逃走，立刻遠離危險，不跟他糾纏，走為上策。

 

或者直接出手推開他，他打你你就打他，一起互毆~(但是這很容易吃官司)

 

第三種，遇到危機與壓力既不逃走也不反抗，而是發呆，任由對方辱罵或者攻擊你。有些人甚至可能驚嚇過度，當場腳軟，大腦當機，連求救都做不到，只會嚇到發抖或者喃喃自語。(比如弱女子)

 

很多人對第三種反應的人會嗤之以鼻，覺得哪有可能這麼笨？其實這跟笨不笨沒有關係，而是你面對壓力與危機的直接反射。有些人天生很幸運，他沒有這種反射，於是他就誤以為遇到危機或壓力會呆滯的人都是一群白痴笨蛋....

 

 

壓力，讓你腦中一片空白

http://sa.ylib.com/MagArticle.aspx?Unit=featurearticles&id=1993

 

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但是今天在這裡我們不討論街頭實戰也不討論遇到危機或者神經病的隨機攻擊....我們要討論的是人際關係，比如夫妻相處之道。

 

別小看夫妻之間看似日常的衝突與口角，其實這種壓力指數並不低喔~(而且更可能是累積式的，新仇加上舊恨的)

 

而且夫妻吵架一樣有攻擊、逃避、發呆這三種大腦的反射。比如我就是那種，第一時間可能是先發呆，接著是想要逃避，企圖用開玩笑帶過去。最後發現自己逃不掉了，我就會狂怒，全力反擊、互相傷害的那種人~

 

簡單說，我並非主攻型，但是我只要發現自己逃不掉，無法再避開爭吵了，我就會憤而反擊的那種不夠理性的人....

 

 

 

比方說我上一篇寫的「越在乎就傷得越重」就有提到，通常人是因為很愛對方所以選擇跟他結婚在一起，既然你很愛對方，那就代表他就是可以很輕易去牽動你的情緒起伏~

 

可能他對你做了甚麼貼心的事，你就可以高興一整天；但相反的，假如他做了甚麼惹你生氣的事情，引發的激怒效果也將是平常人的好幾倍~

 

有利就有弊啊....有時候優點就是缺點，缺點就是優點，無法分離。

 

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只要你是人你就有情緒，而情緒往往就是溝通的大患....

 

除非你是機器人，那你或許就可以做到無情，絕對的理智。(但是絕對的理智那就代表絕對的傷人~)

 

 

夫妻來自不同家庭的生長環境，不同的價值觀與生活習慣，兩個人在一起久了多少一定會有些衝突與口角，不可能永遠甜甜蜜蜜恩愛一輩子。這個就是現實。

 

當然衝突剛開始我們都希望能夠跟對方好好溝通....希望對方聽得進去我們的解釋，最後達成協議。

 

 

但是根據我的婚姻經驗，生氣時溝通是最沒有用的，溝通其實是陷阱題。

 

因為情緒發作的當下，人會漸漸被情緒給侵蝕，理性會漸漸消失，人的一切思維只會變成自我中心。(也就是俗話說的，自己想自己對)

 

生氣時最需要的是先處理情緒，而不是急著溝通....

 

 

就算你試圖跟對方講道理，那也是假的....你只是表面上講道理，最深處還是以自我中心的情緒或者利益為立足點來進行說服的。

 

 

反問：既然你是以你自己的利益與價值觀當成你的立足點，你覺得對方會輕易妥協與認同你的解釋嗎？

 

假如答案是「會」的話，這世上的夫妻就不需要走到離婚的地步了....

 

這種溝通就是假溝通，假裝講理但其實只是在講自己單方面認為的道理，而不願意接受對方的道理，那就是沒有效的溝通。

 

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以自我中心的利益與價值觀試圖去說服對方，這種溝通方式是沒用的。因為你只是希望對方順從你，你未必真的了解對方的需求或者訴求。

 

但是為了逃避衝突，一味順從對方，委曲求全，那也是不對的。(順從只是一時權宜之計，是一種緩兵拖延的戰略手段)

 

因為總有一天你可能會因為屈服久了，壓力累積過大，最終導致整個徹底爆發，成為壓垮駱駝的最後一根稻草。

 

 

專家說，溝通就是一道陷阱，情緒發作的時候說甚麼溝通都是假的了，要改變相處模式才有用。但是這個題目太深，我也沒有真的搞懂，下次我們有機會再來討論這個標題。

 

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當情緒很活躍的時候(比如憤怒)，理性的力量就會衰弱，你就再也聽不進人話了~失去理性的制御之後，你只會剩下自我固執。

 

人在此時就很容易脫口而出講出了氣話，對方聽了就會更火大，更激怒，對方就會反擊，你一句我一句，吵架就會持續升溫，進而沸騰。

 

你原本就已經在情緒化了，那對方反擊之後結果當然就只會更加激怒你啦。最後，你傷害我，我也傷害你，來互相傷害啊。

 

然後就陷入僵局冷戰，只能等待時間冷卻情緒，或者有一方願意屈服求饒為止。

 

 

感情好的時候任何吵架都可以很快得到平息與恢復，很快又和好了。但是等到感情的保鮮期一過，越吵就會越不可開交，越吵越兇，越難以恢復。

 

很遺憾，這就是一般夫妻最常見的相處模式。

 

 

還有，我從未說過，這是一件容易的事情~

 

失敗是很正常的。

 

即使你知道人腦有理性、情緒與記憶的作用，當情緒發作的時候，要維持理性真的很困難....(就好比中了僵屍病毒你就是會變成無腦僵屍一樣)

 

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甚麼樣的夫妻比較可能避免這樣的悲劇？

 

個性可以互補的夫妻，或者有強烈凝聚力的夫妻(比如孩子)，有相似的生活習慣與價值觀的夫妻。或者有同樣宗教信仰的夫妻。

 

 

比如我聽說基督教的夫妻就比較容易從吵架之中恢復，因為心裡有同樣的信仰，同樣的價值觀，同樣的精神支柱。

 

但是這種宗教結合也是有例外的....比如我就聽說有些夫妻雖然也是同宗教沒錯，但因為雙方屬於不同的教派，所以反而更加增大了彼此之間宗教信念的衝突，最終導致離婚....

 

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你以為躲在寺廟裡面出家清修就叫做修行嗎？錯啦，那根本只是修行的「入門目錄」而已，只是逃避現實的自爽而已。

 

真的要進入最高的無我妙有境界，勢必要經歷過好幾任女朋友以及老婆的摧殘，把你搞得半死不活，逼到你開始頭昏眼花懷疑人生，經過無數次的悲哀、憤怒、甚至想要去死一了百了，讓你徹底知道你的無力與無奈究竟已經達到何種程度....這樣悲慘地獄你還能夠撐得下去，還能夠不改初衷，這才有資格叫做真修行，才有資格說自己我不入地獄誰入地獄。

 

其他說自己在修的通通都是屁了！

 

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