【偶然看到FB某婆媳版，關於過年回婆家洗碗、婆媳戰爭的一則留言討論】
Q：和老公討論怎麼會沒有結果? 就叫妳老公一起洗啊，不洗就離婚，多簡單。
妳就回他：我當年也是家裡的小公主，為什麼要到妳家當幫傭? 幫傭還有薪水，我有什麼? 你的軟屌嗎? 今天公糧交了嗎?
A：事情永遠沒有外人想的那麼簡單....
會吵是因為武力或威脅並不能解決，僵持不下所以才需要吵架。假如我可以用武力或者一個眼神威脅就能解決的事情，我幹嘛還需要拿出來跟你吵？
你提供的這種溝通方式萬一拿到外面只會讓社會覺得你這人就是自私就是公主病就是無理取鬧。
民主時代的吵架有一件事情很重要那就是「少數服從多數」，因此你需要做的是「盡量爭取最多族群的風向支持」。
風向代表一切，製造風向很重要，因此很多吵架務必先搶得一面大義的旗幟，而不是全憑情緒發洩就會贏。
我們要的是贏，而不是發洩情緒然後惹得自己一身公幹。
所以這件事情要解決很簡單，第一你要考慮老公到底有多愛你？愛的話才有談判的轉機，不愛就完全沒有轉機。
而老公愛不愛你這問題又牽扯到你可以帶給他的利益又有多大？(利益分成很多種層面，比如你緊不緊？我是說拳頭~)
幾乎很少有利益擺不平的事情。但這個要討論下去會很複雜，跳過。
至於一般的解決辦法是「妥協式的條件交換」，比如我在你家當菲傭，下次說好你來我家換你當菲傭，不准反悔，一報還一報，很公平。
另外，婆媳問題的解決之道自古以來通常只有三種辦法，第一種是「一開始就找個孤兒嫁了」，這個就是治本。第二種是治標，那就是想辦法活得比公婆久，熬到他們死掉自然也就舒緩壓力了。第三種就是離婚換下一個公婆，但不敢保證結局會不會更好XD
至於所謂的理性溝通打從一開始早就不成立，因為按照華人的社會文化慣例，你是晚輩你就是低階，憑甚麼人家高階要服從你低階的溝通？(以上大誤，不要信)
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Q：我認為這種婆媳問題，其實追根究柢是夫妻問題。
今天婆家要妳洗碗，妳老公是不是可以幫妳? 無論是他挺身叫妹妹一起洗，或是和妳一起洗都可以。
結果這個人說她老公連一句謝謝也沒有，很明顯她也知道問題出在她老公。
恕我直言，我只覺得女方活該。除非妳女方是遵守少數民族那種搶親、被買走，或是被刀脅迫只能嫁等等這種極端情況，不然結婚這種事情只要女方不點頭，那是怎麼樣都結不成的。(更別提前面那種強迫性質的都違法，一告一個準)....
(以上文長恕刪)
A：今天重點不在於誰的問題，試問誰敢說自己做人完全沒有問題？重點在於你那種誤人子弟式的鄉土劇拉仇恨溝通方式。
假如今天苦主鐵了心要離婚那就當我沒說過~
就好比離職，我敢離職我就比老闆還大，要出來釘孤枝也可以~
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因為FB的好友自動推薦功能，讓我這一年看你每個版區到處都有留言，另外我再多送你一個人生建議。
不要因為自己的憤世嫉俗或者有甚麼情緒不爽，就把自己私人的情緒或者價值觀硬轉嫁給一些版面上的討論。(比如叫人家故意拉仇恨然後趕快離婚)
回答問題盡量要訴諸一個客觀理性，不要抱著別人死了關我屁事？別人離婚關我屁事的心態。反正我爽。
我的人生經驗告訴我，這個地球是圓的，有些東西繞了一大圈最後還是會砸回來自己身上的。出來混遲早要還~
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