好文推薦：我們需要在一起，也需要分開：給困在親密關係卻失去性愛的你
https://www.thenewslens.com/article/84970
這篇很有意思。
我借用裡面的一段話....【有些人在進入親密關係時，對於自己需要與人聯繫、親近、不落單、不被遺棄的需求，有著敏銳的覺察。有些人在經營關係時，會同時拉高對個人空間的需求，也就是說，由於覺察到應該保有自我的原樣，於是開始警惕自己別被對方吞噬。情欲和感情會製造親近，但這種親近可能會變得令人難以承受，引發幽閉空間恐懼症，給人一種被入侵的感覺。一開始，「被套牢」讓人放心，而今卻成了囚籠。雖然我們需要親近，一如我們需要食物，但伴隨親近而來的焦慮和威脅卻可能抑制情欲，換言之，我們想要「有點黏、又不會太黏」。】
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愛情是甚麼？
愛情往往來自於一場美麗的誤會，產生的心靈悸動。最後因為了解而冷淡，或者因為了解而分開。
有人好像曾經如此形容過？愛情就像是「兩個乞丐，看見對方手裡的碗，就以為裡面裝著自己渴望的東西，於是滿心歡喜拼命的去接近對方。等到赫然發現事情並非自己所想像那般美好，就一翻兩瞪眼，充滿失望與怨懟的離開了」....
我個人覺得那人形容得很生動。
愛情本身並不真實存在，因為愛情本質上是一種「感覺」，而感覺本身就充滿了抽象與變動性。
你今天很愛他，不代表將來你也很愛他。搞不好哪天愛也會變成恨，這倒也說不定。
當然很多人會抗議說，亂講！很多老阿公老阿嬤不也是活到七老八十還廝守終生不變嗎？
我說，有時候事情不能只看表面，或者只看網路文章的瞎起鬨~
很多東西只也有當事人自己才清楚，如人飲水，冷暖自知。外人看到的大多只是光鮮亮麗那一面，或者自我幻想的那一面。
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只是客觀來說，探討愛情的本質於何去何從，並沒有太大的意義。
比較有意義的是，你這輩子有沒有遇到這樣的人，值得你傾盡全力去犧牲奉獻？
這種事情有點類似「願賭服輸」....當初是你自己下好離手，又不是別人拿菜刀壓著你去賭的，輸贏後果當然得自己負責了，有種就不要抱怨。
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延伸閱讀：
我們為何戀愛，為何崇拜，為何互相傷害？
https://www.thenewslens.com/article/73382
「出軌別再談誰對誰錯！」聽情愛女王劉黎兒說愛談性
http://womany.net/read/article/4772
這篇是女性觀點為出發點。
台灣大眾觀念上普遍認為出軌就是活該被抓去槍斃，或者遊街示眾浸豬籠！
但日本民族似乎認為「沒有人有義務一直、或是應該對你好，也沒有誰規定愛就是一輩子」。假如以此來看，日本人是比較符合實際，也比較願意接受人性是脆弱的，是有缺陷的。
我記得台灣有很多情殺的社會案件，大多是無法忍受另一方提出分手，於是憤而殺死對方....(犯人是男性的比例比較多，但女的其實也不少)
這種心態調整就是失敗的，打從內心把對方當成是我的東西，既然你是我的東西，我就一輩子都不准你離開我。
與其這樣，還不如學習日本人，老實承認愛並非恆常不變，放過你等於放過我自己。
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Q：這樣聽起來，你好像在為自己將來的出軌向大眾打預防針喔？
A：不是這樣啊。我本來就單身啊，何來出軌之有？
正確來說應該是，性與愛不見得會合在一起....
打個比方，有些女生結婚的對象並非她真正愛的人，而是「有能力賦予她想要的富裕生活」的人。
這樣的比方應該就不難懂了，而且蠻常見的。
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再假設，你很幸運，你想結婚的人正巧就是你所愛的人，那麼問題就消失了嗎？
其實問題永遠不會消失....
你很愛他，並不代表你們的性生活就會很美滿。因為還有一種可能性是，你很愛他，但你跟他做是沒啥感覺的，只能草草應付兩下交差。但你跟另一個人做反而很有感覺....
你深愛的人，也不見得就是可以真正滿足你內心慾望的人。可以滿足你慾望的人，你也不見得會愛他。
這兩者本來就是分開的，只有少數幸運兒才會兩種碰巧都在一起。
那你該怎麼辦？是一輩子就忠誠的應付兩下呢？或者是想辦法讓兩者並存呢？
無論怎麼選，內心都是痛苦的，逃不掉~
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Q：有沒有甚麼大家都能得到幸福的解決之道呢？
A：話說你這種願望本身就不實際，是強人所難。
這世界雖然不是每個人都不幸，但也不是大家都可以得到幸福的喔。
而是充滿各式各樣的人生，有些人的人生很無趣，有些人的人生很精彩，有些人的人生很不幸，有些人的人生很無奈....
這些都不是你可以選擇的。
所以皆大歡喜的結局打從一開始就不存在。正是因為人們都奢望皆大歡喜，都企圖改變大家的命運，才導致各種悲劇與衝突不斷。
我以前曾經看過一段話很有哲理....內容似乎是：為何這個世界這麼像地獄？因為很多人企圖把它變成天堂。
但這些人都太自大也太執著了，他們以為自己的答案才是真理，別人的答案都是歪理。於是互相衝突互相戰爭，永遠不斷。
所以人活著只要尋找屬於自己的幸福之道就夠了，做好自己本分就好了，不要太過分去批評或干涉別人的價值觀。
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無論你平常是多麼冷靜理智的人，只要在愛情之中，你就是盲目的，你會做出很多愚蠢的事，很多錯誤的決定。
等哪天你突然又恢復理智了，那就代表愛情的效果漸漸淡化了....
簡單說，愛情有點類似「重感冒」....健康正常的人，偶而才會發生一次感冒，感冒就會有些症狀，比如發燒、頭暈、流鼻涕、打噴嚏、昏昏沉沉、智商降低....
其實愛情也有類似症狀，因為愛情降低了你的智商，引響了你的動情激素內分泌，所以你會突然覺得很幸福很快樂。
然後你很容易會誤以為只要跟對方一直在一起就可以永遠延續這種幸福快樂....於是你就結婚了。
可是再重的感冒遲早也會復原的。
等你復原之後，就會驚醒自己原來幹了蠢事....我怎麼會淪落到跟這種人鬼混在一起XD
於是日子久了，難免就產生很多衝突與怨懟出來，就想要離開是非之地了。
其中另一派提出來的解決之道是，一切厭倦感都以責任感來解決。
也就是說，提高責任感、使命感的自我意識。比如我雖然早就已經對他厭倦了，但是我必須負起責任與道義，我必須強迫自己堅持下去！
這個辦法也不錯，因為有的人確實也成功了。
但是也有不少失敗的案例，因為巨大的責任導致巨大的壓力。在這段關係裡面你本來就因為壓力而產生倦怠了，結果為了克服倦怠又強行給自己添加新的壓力....
最後就變成壓力鍋原理，自爆了，同時也炸傷了身邊的人。
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很多兩性專家都告訴你，要溝通要溝通。
但他們沒有告訴你的事，兩性專家自己也搞到離婚了~
我問你吧，請問有哪對正常夫妻是不溝通的？大家都知道要好好溝通啊，結果咧？
當然你認為說，溝通失敗是他們自己有問題，換做你自己就不會犯這樣的錯....
呃，大話不要講得太快啊....
大家都是人，是人會犯的錯誤，你就可能會犯喔。歷史早就無數次證明這一點了~
圖片出處：https://www.facebook.com/pairs.tw/photos/a.614820278539427.1073741828.612021105486011/1767725566582220/?type=3&theater
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