不負責講座
在我國中時代，林X玄算是個很有名氣的宗教暢銷書作家，留下很多優美的詞句。
但是他的婚姻態度充滿爭議，甚至被懷疑包養小三....後來名氣就一落千丈。
他的婚姻理論我也聽過，大意好像是說，美好的婚姻有兩種，一種是第一次就成功，遇見對的人，在對的時機結婚了，然後一輩子幸福在一起，永不分離....
但是這種機率太鬼扯了，運氣成分佔了99%，這種好康我也遇不到，可以不用討論了。
另一種形式是，暫時互相找個還算中意的「暫代者」，先結婚試試看，慢慢磨合，慢慢學習，一起學習解決難題，研究怎樣才能得到幸福的課題，把一些棱棱角角磨掉....
等以後你遇見彼此適合的本命，或者你就可能跟暫代者離婚，重新投入另一段婚姻....
這理論聽起來過不過分？坦白講確實有點過分。講白了就是騎驢找馬的意思，然後假如行情不錯就可以把驢變賣掉....但是我居然認同了....
當然我不是說他一個有婦之夫這樣離婚很好....我認同的是這套理論，而不是他表現出來的行為。
不過話又說回來，我們又不是當事人，確實也沒甚麼資格與立場對別人的婚姻觀品頭論足。
主要是我中年以後發現婚姻的本質，其實就是監牢。
為了把你們兩個大人鎖在一起，合力養大孩子，所以不准任何人企圖從這座監牢之中逃避責任。
社會的運作需要建立一套公平公正的制度，箝制你們的行為，負起責任撫養下一代....那就是婚姻的真相。
很多人都以為婚姻不就是你愛我、我愛你，然後兩人就可以在一起了？其實不是這樣。你講的那種叫「戀愛」，不是婚姻。
我先問你一個問題：你不結婚會不會死？
答案是「不會」。
或許你會很孤獨很難熬，半夜性衝動不知道該找誰發洩，但並不至於會死。
既然答案是不會，那麼婚姻對你來說其實就是沒必要的東西。
很多人把戀愛的感覺與婚姻的意義搞混了，以為都是同一種東西....其實這是錯誤的觀念。
事實上，不少男人只要過著夜夜笙歌、縱情聲色的日子，一樣可以順利過完下輩子的。重點在於你有錢沒錢達到這種境界而已，有錢甚麼都好辦了。
或者你不想要縱慾，那也OK。你渴望的是一個異性的真情與安慰，那麼你也可以選擇同居，也不一定需要婚姻。
既然如此，婚姻說穿了就不是為了男人設計出來的，而是為了孩子，還有女人而存在的制度。
為什麼呢？
孩子的部分很好理解....孩子就是需要父母一起來養大，才有完整的愛。所以社會需要一個婚姻來當大人的牢籠，不讓你們隨隨便便說拆夥就拆夥。
這個應該很好懂，沒啥爭議。
那麼，婚姻對女人又有甚麼好處呢？
不如讓我們換個問法吧....假設你是女的，你願意被一個男人睡了一輩子，但是不給你一個正式的名分，然後你還幫他生孩子嗎？(等於被白嫖一輩子)
我想任何一個頭腦清楚、有尊嚴的女人，都不願意被社會冠上這個稱號的~實在太屈辱、太丟臉了。
就算你願意，你老爸也不願意，甚至可能會氣到拿刀去砍死這個男的....
於是，婚姻制度的存在就合理化也合法化了。經過一套社會的公認與正名化，這對女人來說才算有面子，這樣我才願意幫你生孩子。
要不然生孩子的代價這麼慘重，萬一生完之後我被你甩了，我的青春與名譽要找誰賠？
所以好的婚姻制度，就是為了減少這類的衝突流血事件的發生，亦可以維繫社會的公義與運作。
否則以一個男性的觀點來看，結婚對我們實在划不來。一旦結了婚，就不容許你輕易離婚，也不能讓你每天換妹子了。
尤其在歐美國家，你一旦主動離婚，你將會失去一半財產，還要持續付對方贍養費。
假設你的總財產是兩億好了....一旦離婚，就代表對方可以拿走你一億的財產。你覺得可不可怕？
幸好這套離婚制度對魯蛇來說無所謂，沒錢就是沒錢，分一半也沒差別~
無論怎麼看，在婚姻制度之下你都處於絕對弱勢的挨打位置了。婚姻對男人來說不只沒用處，還很礙手礙腳。
但你不願意拿結婚來交換，女人就不願意讓你白睡，遲早導致談判破局。所以你最後也不得不妥協。
婚姻主要是保障女人得到她們應得的一切，比如名正言順，比如產權歸屬，比如利益交換。
在婚姻之中，正宮也可以用通姦法來擊退小三。確保自己的利益與地位。
過去封閉社會的女人比較沒察覺到這個問題，但現代女性都很堅強很聰明，她們比起傳統婦女更有機會看到婚姻的真相，於是現代就產生了「女人都愛高富帥」的刻板印象....
其實真相是，任何人都愛高富帥，這就是人性。你千萬別告訴我，你不愛白富美，你偏愛黑窮醜啊XDDD
這未免太違心之論了。
所以承認「自己也喜歡高富帥/白富美」，這個才是達成兩性和解與互相理解的第一步。
至於有的人比較嘴硬，嘴巴辯解說「我不愛高富帥啊！只是我喜歡的人剛好都是高富帥而已，這又不是我的錯！」
或者「我不愛高富帥啊，我只是愛高帥(或富帥、或高富)而已，你講錯了，我才沒有你講得這麼膚淺。」....
所以「戀愛」很單純，你們兩個看對眼，就可以戀愛了，不用考慮太多現實因素。但問題是婚姻沒這麼單純，很複雜，不是你一個人看對眼就可以了。
比較常遇到的問題就是「家人的反對」....比如家境或條件相差太懸殊時，總是有一方容易受到對方的刁難與白眼看待。這些案例都是屢見不鮮。
有不少人甚至也是鬧過家庭革命之後才勉強結婚的。
婚姻可以將你們兩個人鎖在一起，但鎖不住你的心....
這麼說好了....任何東西都有保鮮期，食物有保鮮期，藥物有保鮮期，很多東西都有保鮮期。
一旦過了保鮮期，東西就會開始敗壞變質，不能吃，或者不能用了。
感情其實也是。
任何感情都有一段保鮮期，可能一年，可能十年，可能50年，也可能一個禮拜....
每個人的情況與價值觀不同，所以保鮮期也各有不同。
所以很多老夫老妻，婚姻走到最後都沒有愛情的那種悸動了。只剩下相敬如賓，互相忍讓。
甚至更慘的，相敬如冰，或者各玩各的....
為什麼？婚姻一開始的設計本來就不是讓你們好玩有趣的嘛，是為了讓你負起責任的啊。
請問哪個人被強制要求負起責任、被對方強烈指責的時候，還會感覺到好玩有趣的？
但戀愛一開始就是基於好玩有趣才戀愛的啊，你們當初熱戀應該都不是被逼的吧XD
所以婚姻與戀愛本來就是牴觸的。你在婚姻中活得不快樂，甚至痛苦難熬，這根本很正常的事情，不需要感到困惑。
很多人都以為我戀愛已經這麼快樂了，假如結婚那豈不是就更快樂了....其實這是大錯特錯，太天真了。
相信很多人都聽過或者講過「當初瞎了眼才會跟這種人在一起」....講白了就是因為搞不懂戀愛與婚姻的本質，有了戀愛就渴望利用婚姻束縛住對方，有了婚姻又開始覺得一切都不如戀愛那時來得快樂，我一定是遇到不對的人才會這樣....於是又離婚去尋找你所謂「對的人」。
結果就是結了又離、離了再結，一直重複這兩個過程，就這樣過了一生，最後還是搞不懂自己到底該追求甚麼。
雖然我不排除有些少數幸運兒可以一輩子都像初戀的感覺，真的白頭偕老....但那種機率就像中樂透頭獎了，可遇不可求，運氣因素占了大部分，所以也沒必要特地拿出來研究討論了。
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